M. Жванецкий Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить, когда? Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течение дня ставит запятую в разных местах. Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ! - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить. Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба. - Я самый счастливый человек на свете! - Влюбился? - Выспался! Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло... Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день? Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............ Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!! - А ты классная, когда пьяная.... - Ты тоже классный, когда я пьяная. В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь? Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать. "Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая... Выслушав меня, мой психолог записался к своему... - Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного. Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают. И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу... Новые женские пословицы: Не хочу сказать, что старею, но... все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана! :-) Всё надоело! Устала... :-( Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… М-м-м, а может, на четыре? Посмотрим, как встретят… :-) Говорю мужу: «В воскресенье пойду в церковь, исповедуюсь.» Муж: — Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит. Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой! :-) На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя... :-) Лучшая подруга — это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов... Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название... Это предупреждение! :-) Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки — в кровь, но, вроде, любит! :-) Я скромна до безобразия! После безобразия, я опять СКРОМНА. :-) Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!» :-) После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться. :- Перешли другим — пусть улыбнутся. ◉◡◉
